Τι συστήνει η ψυχολόγος.
Η γιορτή της Μητέρας πλησιάζει και θα δεις πολλά αφιερώματα από γυναίκες προς τις μαμάδες τους, πολλά από τα οποία αποκαλούν τη μαμά τους ως η “καλύτερη φίλη”. Αλλά ακόμα κι αν αγαπάς τη μαμά σου, είναι φυσιολογικό να υπάρχουν συγκρούσεις ή και διαφωνίες, ειδικά όταν είσαι και εσύ γονιός.
Υπάρχει άφθονο έδαφος για διαφωνίες και παρεξηγήσεις. Πρόσθεσε το στο γεγονός ότι πιθανώς υπάρχουν συγκρούσεις με τη μαμά σου που χρονολογούνται από τα εφηβικά σου χρόνια και ίσως νιώθεις ότι οι δυο σας δεν μπορείτε καν να μιλήσετε χωρίς να καταλήξετε να διαφωνείτε.
Υπάρχουν ωστόσο μερικοί τρόποι για να προσπαθήσεις να τσακώνεσαι λιγότερο μαζί της και να ξεφύγεις από τα μοτίβα σύγκρουσης που μπορεί να εμποδίζουν τη σχέση σου.
Ποια είναι τα συνήθη προβλήματα;
Τα θέματα που μπορεί να έχει μια κόρη με τη μητέρα της είναι, φυσικά, τόσο ποικίλα όσο και η ίδια η ανθρώπινη εμπειρία. Υπάρχουν μητέρες που κακοποιήθηκαν, που παλεύουν με τον εθισμό ή έχουν άλλα προβλήματα που καθιστούν αδύνατη μια υγιή σχέση με την κόρη τους, τουλάχιστον όσο αυτά τα ζητήματα είναι σε εξέλιξη.
Αλλά μόνο και μόνο επειδή δεν αντιμετωπίζεις αυτά τα ακραία προβλήματα δεν σημαίνει ότι δεν θα έρθεις σε σύγκρουση με τη μαμά σου. “Συχνά οι συγκρούσεις προκύπτουν από τη διαφορά στις προσδοκίες, στο πώς θέλει μια κόρη να είναι η μητέρα της και πώς στην πραγματικότητα είναι”, λέει η Βίβιαν Ευσταθίου, ψυχολόγος. Η ενηλικίωση συνήθως είναι μια οδυνηρή διαδικασία μετάβασης από την παιδική άποψη που έχουμε για τη μαμά μας, στην οποία είναι τέλεια και έχει όλες τις απαντήσεις, σε μια πιο περίπλοκη κατανόησή της ως ολόκληρου ανθρώπου.
Ως παιδιά, “πιστεύουμε ότι οι μητέρες τα ξέρουν όλα και τα κάνουν όλα σωστά, ενώ στην πραγματικότητα οι μητέρες είναι απλώς άνθρωποι που έτυχε να κάνουν παιδί/παιδιά. Διακατέχονται από τις εσωτερικές τους συγκρούσεις και τις δικές τους ανεκπλήρωτες ανάκγες και αγώνες”.
Ποιες είναι οι πιο συχνές αιτίες σύγκρουσης μεταξύ μητέρων και κορών;
“Η κόρη μπορεί να αισθάνεται ότι ελέγχεται από τη μητέρα και η μητέρα μπορεί να νιώθει ασέβεια ή απόρριψη από την κόρη”, λέει η ειδικός. Μερικές από τις πιο συχνές συγκρούσεις μεταξύ μητέρων και κορών είναι “οι επιλογές ρούχων, η εικόνα σώματος, η πίεση για δίαιτα, οι σχέσεις και τα ραντεβού, οι παρεμβάσεις όταν η κόρη αποκτήσει τα δικά της παιδιά”.
Αλλά υπάρχουν επίσης ακόμη βαθύτερες αιτίες στη βάση αυτών των συγκρούσεων που δεν πρέπει να παραβλέψουμε. “Οι σχέσεις μας επηρεάζονται από όλα τα συστήματα στα οποία ζούμε ή κάτω από τα οποία ζούμε. Εμπειρίες πατριαρχικών συστημάτων, σεξισμός, ρατσισμός, ετεροσεξισμός κ.λπ.”, λέει η ειδικός. “Νομίζω ότι πρέπει να αναγνωρίσουμε τον τρόπο με τον οποίο οι πατριαρχικές κοσμοθεωρίες και πεποιθήσεις έχουν βλάψει τον τρόπο που βλέπουμε ο ένας τον άλλον και τον τρόπο που μπορεί να παίξουν ρόλο σε αυτές τις σχέσεις”.
Τι μπορείς να κάνεις όταν τσακώνεσαι με τη μαμά σου;
Συμβαίνει: Κάποια στιγμή, θα μαλώσεις με τη μαμά σου. “Όταν μαλώνουμε με τις μαμάδες μας, βγαίνει το χειρότερο μέρος του εαυτού μας”, λέει η ψυχολόγος. Αυτό συμβαίνει επειδή ξέρουμε ότι είναι ένα ασφαλές άτομο, που σημαίνει ότι είναι πολύ απίθανο να σταματήσει να σε αγαπά ή να διακόψει την επαφή μαζί σου επειδή μάλωσες μαζί της. Δες πώς μπορείς να διαχειριστείς την επόμενη σύγκρουση με τη μαμά σου:
1. Μην ξεχνάς ότι η σύγκρουση είναι φυσιολογική
Ένα πρώτο βήμα είναι να μην παρασυρθείς από την ιδέα ότι είσαι η μόνη που τσακώνεται με τη μαμά της και ότι όλοι οι άλλοι έχουν μια στοργική και τέλεια σχέση. “Η σύγκρουση είναι φυσιολογική και αναμενόμενη στη σχέση μητέρας-κόρης. Μάλιστα είναι ένα σημάδι ανάπτυξης όταν υπάρχει σύγκρουση σε αυτές τις σχέσεις”, λέει η ψυχολόγος. Γνωρίζοντας ότι δεν είσαι μόνη και ότι αυτό είναι ένα αναμενόμενο μέρος της σχέσης σου με τη μαμά σου, μπορεί να σε βοηθήσει να απαλλαγείς από τη μη ρεαλιστική προσδοκία ότι όλα θα πρέπει να είναι πάντα εύκολα.
2. Μη φέρεσαι σαν παιδί εάν θέλεις να σου φερθεί ως ενήλικα
Κανείς δεν μπορεί να σου φερθεί σαν παιδί, εκτός κι αν φέρεσαι σαν παιδί, οπότε πρόσεξε πώς συμπεριφέρεσαι όταν αλληλεπιδράς. Αν διαπιστώσεις ότι αρχίζεις να φωνάζεις όταν διαφωνείς ή ανυπομονείς να της τα… ψάλλεις, ίσως είναι καιρός να κάνεις ένα βήμα πίσω και να επανεξετάσεις τη δική σου συμπεριφορά.
Οι μαμάδες ξέρουν πώς να πατάνε κουμπιά και η συναισθηματική σου αντίδραση όταν σου το κάνει απλώς της ενισχύει ότι στην πραγματικότητα είσαι παιδί. Μην το αφήσεις να φτάσει σε αυτό το σημείο. Αν η μαμά σου σε νευριάζει, πες της ότι σε στενοχώρησε και κλείσε τη συζήτηση.
Γενικά οι ειδικοί λένε ότι είναι καλή ιδέα απλώς να αρνηθείς να τσακωθείς με τη μαμά σου και να το κλείσεις. Δυστυχώς, η μαμά σου δεν πρόκειται να αλλάξει, λέει η ειδικός, οπότε εναπόκειται σε σένα. “Θα δυσκολευτεί περισσότερο να σε κοιτάξει ως ενήλικα”, λέει η ψυχολόγος. “Πρέπει εσύ να οδηγήσεις αυτόν τον χορό αλλάζοντας τα βήματα.”
3. Μην αυτοτιμωρείσαι επειδή έχασες την ψυχραιμία σου
“Συχνά όταν μαλώνουμε με κάποιον, το πρώτο πράγμα που κάνουμε είναι να αρχίσουμε να κρίνουμε τον εαυτό μας”, λέει η ειδικός. Εάν αυτοτιμωρείσαι καθιστά πιο δύσκολο να διορθώσεις την κατάσταση. Είναι πιο πιθανό να σε οδηγήσει σε ντροπή, όπου νιώθεις απαίσια με τον εαυτό σου και μετά δυσκολεύεσαι να αναλάβεις την ευθύνη για τις πράξεις σου”, εξηγεί η ειδικός. Αντίθετα, συμβουλεύει να δείξεις αυτοσυμπόνοια. “Να θυμάσαι ότι κανείς δεν είναι τέλειος και ότι όλοι συγκρουόμαστε με αυτούς που αγαπάμε, ειδικά με τη μαμά μας.
4. Σκέψου γιατί αντέδρασες έτσι
Η ψυχολόγος συνιστά να αφιερώσεις λίγα λεπτά για να σκεφτείς τα συναισθήματά σου και τα κίνητρά σου σχετικά με το τι συνέβη με τη μαμά σου (η καταγραφή ενός ημερολογίου μπορεί να βοηθήσει σε αυτό). “Αναζήτησε γιατί φέρθηκες έτσι. Υπάρχει κάποιο μοτίβο που παρατηρείς στους καυγάδες σας; Ποια είναι τα πιο συχνά θέματα που πυροδοτούν έναν καυγά;”
Όταν εντοπίσεις ποια είναι αυτά, προσπάθησε να τα παρατηρήσεις πριν τα πράγματα ξεφύγουν από τον έλεγχο. “Ίσως μπορείς να φύγεις για λίγα λεπτά ή να πάρεις μερικές βαθιές ανάσες όταν παρατηρήσεις ότι εκνευρίζεσαι από κάτι που λέει η μαμά σου”, προτείνει η ειδικός.
Θα μπορούσε επίσης να υπάρχει ένα όριο που πρέπει να θέσεις – όπως να ζητήσεις από τη μαμά σου να μην μοιραστεί τις απόψεις της για τον σύντροφό σου ή την καριέρα σου, εκτός και αν της το ζητήσεις.
5. Ζήτησε συγνώμη
Ανάλαβε την ευθύνη για τη δυσκολία στη διαχείριση της σύγκρουσης. Προσπάθησε να αντισταθείς στην παρόρμηση να εξηγήσεις ή να υπερασπιστείς τον εαυτό σου, κάτι που μπορεί να ακούγεται ως δικαιολογία και μειώνει το πιο σημαντικό πράγμα που προσπαθείς να επικοινωνήσεις, ότι αναλαμβάνεις την ευθύνη.
Οι πιο αποτελεσματικές συγγνώμες αφορούν τον τρόπο με τον οποίο θα αποτρέψεις την επανάληψη της συμπεριφοράς στο μέλλον. Μπορείς να πεις κάτι σαν “Το σκέφτηκα πολύ και συνειδητοποίησα ότι εκνευρίζομαι όταν μου λες τι να κάνω. Προσπαθώ να το προσέχω περισσότερο, οπότε στο μέλλον θα το αποφύγω”.
Δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι η συγγνώμη σου θα γίνει αποδεκτή, αλλά δεν πρόκειται τελικά για αυτό. Όταν πρόκειται για τη σχέση μητέρας και κόρης (και όλες τις σχέσεις), δεν μπορείς να ελέγξεις τη συμπεριφορά του άλλου, μπορείς όμως να αναλάβεις τη δική σου ευθύνη.
Πηγή: shape.gr
